Переделанные стишки, басни, песни, сказки

Tuesday, 06 July 2004, 22:59

а вот песенка переделанная ВИА ГРА

Я мало кого лупила второй надоел
Третьего убила четвертый упал с балкона
А первый вообще ниего не помнит
Но 5 мой нсовсем не такой
Смеется он когда его бьют
Вчера лупила сковородой БЕСПОЛЕЗНО

А я лупила я лупила его опять опять опять
О как намаялась бить тебя моя попытка №5А
я лупила я лупила его лопатой и метлой
Ему приятно от этого и он смеется надо мной

Ведь я же сперва незнала что я с мазахистом судьбу связала
Что делать теперь незнаю я локти с досады свои кусаю
Ах лучше бы он был зоофил собачку я ему бы нашла
О как же я намучилась с ним ПОМОГИТЕ

А я лупила я лупила его опять опять опять
О как намаялась бить тебя моя попытка №5А
я лупила я лупила его лопатой и метлой
Ему приятно от этого и он смеется надо мной

Wednesday, 07 July 2004, 17:15

Песня у Пропаганды "Мелом" (просто мотив тот же)

Я рисую на асфальте
Блевотою слово "хватит"
Хватит водки, хватит пива,
Я и так блюю красиво!

Припев:
Разноцветная блевота - в ней суп и салат,
Я бы всё это захавать был бы очень рад!
А в салате помидоры и огурцы,
Мы сегодня нажрались, мы молодцы!

Я сижу, и мне так грустно,
Что во рту теперь невкусно.
Перегар, чеснок и водка -
Вот такая вот блевотка!

Дорогие, извините, ежели вас задело! Не в обиду! Кстати, её поёт мой друг, который состоит в одной пока малоизвестной группе.

Wednesday, 07 July 2004, 20:14

Saturday, 25 September 2004, 12:22

"Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин.

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником.

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin. мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости."

Tuesday, 05 October 2004, 9:14

Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью:
Тяжело с утра, с похмелья.

Tuesday, 05 October 2004, 15:36

Monday, 11 October 2004, 21:38

Я волковым
стёр бы
Windows NT.
К OS-warp'ам
почтения нету.
Ко всем
флопам с матерями
лети
любая система.
Но эту.
На Митинском рынке
толпы снуют,
клиент
вдоль прилавков движется.
Здесь покупают
и продают
всё,
что на диски
пишется.
Одник сидюкам -
кривые смешки,
другим -
сплошное доверие.
С почтеньем
берут, например,
сидюки
с старкрафтом
и Pax of Imperia
На русские игры глядят,
как коза -
в справочник
по С++:
"Откуда, мол,
и что ещё за.
А впрочем, пожалуй,
куплю-с!"
Почти что выпрыгивая
из трусов,
как пьяница -
в день получки,
берут новейший
графический софт
и штучки
для хитрой
озвучки.
И тут, и там,
средь торговых рядов,
бесчувственно,
как гранитные монолиты,
берут клиенты
дистрибутивы виндов
и всякие разные
к виндам утилиты.
Кипит торжище,
отрада пиратова,
"Мне нужен софт?
В Митино съезжу я!"
И каждый готов,
пирата радуя,
купить по дешёвке
программу свежую.
А я
достаю
из широких штанин
пиратам назло,
словно в shop'е я -
смотрите,
завидуйте,
DOS 3.1
Лицензионная копия!!

Wednesday, 17 November 2004, 13:20

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Скверно пахнет зайкин труп.

Friday, 19 November 2004, 8:57

Три для эльфов разгильдяев,
Шибко благородных,
Семь для гномов - скупердяев
В погребах холодных
Девять жмурикам отдам
Для житья за гробом.
И одно надену сам -
Просто так, для стеба.

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Нахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм
К мужчинам жадности тонн 200
Три тонны жадности к деньгам
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра,
Поставить все в прохладном месте
И вот вам: женская душа.

Monday, 03 January 2005, 22:53

Свет озарил мою больную душу.
Hет, я проводку больше не нарушу.
Бред, полночный бред терзает душу мне опять.
О, водка, с пивом я посмел тебя мешать!
Мой тяжкий крест, болезни вечная печать,
И магазины вновь иду я навещать.
Hет, как алкоголик без бутылки в страшном сне,
Я никогда не буду счастлив на земле.
И после смерти мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
Рай, обещают рай твои объятья.
Дай мне глоточек вон того проклятья.
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть.
Безумной стану, если очень напилась.
Распутной девкой, словно бесом озорным,
О, водка белая, мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою сидим опять вдвоем.
И муки адские на утро вновь пройдем.
И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
Сон, светлый счастья сон мой - поллитровка.
Стон, упустил бутылку так неловко.
Он, сорвался с губ и покатился камнем вниз.
Разбилось сердце по ступенькам об карниз.
Святая дева, ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта,
Страшней всего, когда в бутылке пустота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
И днем и ночью лишь она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а ей одной.
Стой, не покидай меня безумная мечта.
Страшней всего, когда в бутылке пустота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за запах твой.

Крыши прогнившие едут над нами,
Гнусные мысли нам сердце скребут.
Мы запускаем наш TURBO DEBUGGER,
С громкими криками лезем мы в BOOT.

Пусть нам буржуи поставят защиту,
Всю мы взломаем, не выпив и литру.
TASM есть всегда на дискете флопповой,
Взломан пароль на бирюлечке новой.

Мы запускаем наш SOURCER несмело-
Знамя борьбы за исходников дело.
Скоцаны байты, растерзана память,
Наши мозги Вам уже не исправить.

BORLAND-у справили мы панихиду,
EPSON затих и лелеет обиду.
Мышь MICROSOFT себе хвост откусила,
В СТРИММЕР вселилась нечистая сила.

В муках издохнет контроллер машинный,
Тихо загнется винчестер невинный.
Хакер довольный модем выключает,
И в контрразведке никто не скучает

Sunday, 16 January 2005, 9:18

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Sunday, 16 January 2005, 12:27

КОМУНИЗМ.
"Эх Мэри, Мэри, Мэри
Живу я там, в эсэсэсэре.
Сегодня ночью, под Лубянкой
Поймали Гитлера с берданкой."

Начну рассказ я с грустной ноты.
С чего ж ещё его начать?
Когда Хрущов меня желает
У красной стенки расстрелять!

Этот проклятый комунизм
Мне загубил весь организм.
За мной повсюду и везде
Ублюдки вАжнейших мастей!

И вот решил я ,наконец, бежать.
Вообщем ничё не взяв с собою толком
И лодку надувную наводу спускав
Расстался с честью коммуниста я и с его непонятным долгом.

И вот, плыву ли я оттуда?
На надувной то лодке с чудом
Жратва то. мать ёе, кончается,
А СССР даже не собирается!

Вдруг вижу берег ,я, чужой,
А вид, как свалка на Дону
И выглядит как свой радной
Пойду-ка чё-нибудь хапну.

Но тут встречает меня бомж
В костюме за рублей двенадцать
И сказанул: Пиздуй отсюда
Тогда живым есть шанс остаться.

И я заморскому бомжу,
Чтоб знал за что и с кем связался
Свой краснокожий покажу
Он на ногах не удержался.

Ну. ёлы-палы! Что за жизнь!?
Там коммунисты. сдеся копы!
И жизнь, как палка в двух концах.
Куда пошлют - туда и топай.

Ведь не волнует коммуняг,
Даже если народ пытаются засунуть в жопу
А я ведь не хочу туда никак,
Тогда придётся мне сдаваться копам.

Кстати, о копах.
На этой свалке они тут и там,
И понимая, что с тобою будет
Тебе уже не нужно будет вспоминать про милых дам.

И наконец! Ура! Свобода!
На 3 иль даж 4 года!
Обидно. к сожалению ,но факт,
У них я нелегальный. выходит, эмигрант.

Тот бомжик оказался непростой
Он ЦРУ агентом был элитным
Он нелегалов поджидал на свалке той
И ,как на зло, попался я - наивный.

Ведь думал я - всё будет хорошо
А оказалось как всегда ,и даже хуже
И. затянув наручники потуже,
Они меня допрашивать направилиь ещё

Отрывок из поэмы "Коммунизм". Дальше слишком много мата)))

Monday, 17 January 2005, 21:45

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, булыжник пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел!

Tuesday, 01 February 2005, 21:17

Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Ее боготворят мужчины-однолюбы, А остальные. просто без ума!

Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю,

Устой традиций надо соблюдать,Пускай не раз ответят вам отказом,"Конечно, дама может и не дать!"Но предложить ты ей всегда обязан.

Если хочешь много ласки,много секса и любви,Сделай что-нибудь плохое,Чтоб потом тебя е##и.

в лесу раздавался топор дровосека, по лесу гонял дровосек гомосека, устал, запыхался, прилёг дровосек, с улыбкой залез на него гомосек

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать

Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба.

Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку. Все-тки открыли пивную бутылку!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Не надо аплодисментов. Это просто подборка.

Tuesday, 08 February 2005, 17:53

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь
Посмотрела, плюнула
И обратно сунула!!!

Бросайте пить! А мы поможем.
Пустой бутылкой бить по роже

Monday, 21 February 2005, 0:02

Ночь,улица,фонарь,аптека стаю и покупаю вазилин,со мной еще два человека один армян другой грузин

Другая версия:
Александр Блок

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь".

Песня Группы "Корни"

И ссилы на иссходе,
И кловотоцат ланы.
Мне к логопеду поздно,
А на эстраду рано!!!

Я теряю буквы
И извращаю фразы!
Круто мы попали
В хит-парады сразу!

Песня Группы "Виагра Не Поможет"

В институт ходила я,
А он не ходил,
Он с восьмого раза
В ПТУ поступил!
А когда встречались
Только глобус крутил:
Говорил что ищет
Нижний Тагил.

Подарила глобус на долгую память,
Чтобы не смотрел на меня в телескоп!
Отворила книжку когда не смогла я
Сказать ему: "Стоп! Стоп! Стоп!"

Saturday, 19 March 2005, 14:08

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Saturday, 16 April 2005, 23:11

Вот! Под музыку "Голубой Вагон".

Медленно ракеты уплывают в даль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя агрессора немного жаль
Лучшее конечно впереди

Скатертью, скатертью,
Дифосген стелиться
И забирается под противогаз
Каждому, каждому,
В лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря
Сбросили 15 мегатонн
И пускай кипит и плавится земля
Где когда-то правил Пентагон.

Над Пекином острый гриб качается
Серой пылью засыпает Бонн.
Ядерный фугас у нас не кончится
Мир твоему праху Вашингтон.

Новый «Трайден» под воду спускается
Курс на Атлантиду он берёт
А с «Союза» миги поднимаются
Новый «Трайден» больше не всплывёт

Медленно уходит ТУ-16 в даль,
И его теперь уже не сбить,
И хотя Америку немного жаль
ССР конечно победит.

Скатертью, скатертью,
Дифосген стелиться
И забирается под противогаз
Каждому, каждому
В лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит качается
До земли осталось метра три
Зря приятель в землю зарывается
От волны ударной не уйти.

Может мы обидели кого-то зря
Сбросив 115 мегатонн
Там теперь одни развалины лежат
Где когда-то пробыл Вашингтон.

Медленно уходит ТУ- 16 в даль
Унося свой ядерный заряд
Нам урана 235 не жаль
Пусть по лучше трупы обгорят.

Tuesday, 31 May 2005, 7:28

Ночь улица фонарь аптека стою и покупаю вазелин со мной еще два человека один армян и хмуренький грузин. Тут как грянула гроза и повернулось всё как вставь ночь пустая банка вазелина аптека улица фонарь!

Белые ночи п**ди сколько хочешь.

В следующий раз за маты, не забитые звездочками, накажу!

Tuesday, 31 May 2005, 7:42

Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью:
Тяжело с утра, с похмелья

+++
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Нет бы ей прикинуть Дуре
Не утонет он в натуре.

Sunday, 05 June 2005, 14:37

вот))
(у меня такой в журике есть)
В некотором царстве, в некотором государстве, жил
царь и была у некого красавица дочь царевна.

В том государстве жил Иван дурак
Любил горилку и курил табак.
На пальцах до пяти с трудом считал
И стать богатым по ночам мечтал.

Вот приезжает Ваня во дворец
И говорит царю. мол царь отец
Желаю я царевну в жены взять
Готовьтесь свадьбу. будем мы гулять.

Опешил царь от наглости такой
Но говорит, Иван мой дорогой
Я соберу министров на совет
И на рассвете дам тебе ответ.

Дождался Ваня кое как зарю
И во дворец приходит он к царю.
На троне царь с ухмылкою сидит
Ну, что ж Иван, послушай, говорит.

Царевны мужем станет только тот
Кто речку всех быстрей переплывет,
Цыганку изнасилует пять раз
И на горе циклопу выбьет глаз.

Так собирайся Ванечка в поход,
А мой министр соберет народ.
Всё выполнишь, плясать начнем и петь.
А нет, так голова моментом с плеч.

Теперь подпишем Ваня договор.
Иди в поход, окончен разговор

В сопровождении начальника охраны входят два министра, три генерала и солдаты. Они берут Ивана и везут к реке.

Иван пловец, деревни чемпион
И речку переплыл в два счета он.
И будто бы в него вселился бес,
Как скалолаз на гору он полез.

Все слышат крики, грохот, шум и вой
Но наш Иван спускается живой.
С горы спустился, вытер пот с лица
И начал поносить царя отца.

Ну и заданье старый царь мне дал!!!
Ну, речка это тьфу! Циклоп достал!!!!
Кричал и вырываясь целый час!.
Теперь пойду цыганке выбью глаз

Thursday, 23 June 2005, 21:11

Не переделка, но о жизни.

басня "Овца и цветы"

Овечка сделала аборт,
Ей лев принёс в больницу торт.
Бобёр - путёвку на курорт.
Два лифчика принёс ей волк -
Видать, он знает в этом толк.
А муж - баран, принёс сирень,
Он думал - у жены мигрень.

Мораль: Когда несёшь жене цветы,
Подумай!!! Не баран ли ты?

Friday, 24 June 2005, 3:32

Садко ныряет глубоко
Но не достанет дна
А мимо проплывает
Огромный шмат говна.
к сожалению, ни начала, ни конца не помню. Забыл

Friday, 24 June 2005, 8:03

Flyer и loadplanner Стишок про отца и сына - супер!
@Z@ZELLO Блокбастеры рулят!
Neakris супер басня!

Знаю есть стишки про Буратино и еще один про бабу которого там какого мужика затрахала. если у кого есть кинье сюда, а? ржачные стишки.

Friday, 24 June 2005, 8:42

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Посмотри-ка, как обмяк
Обезглавленный хомяк,
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу,
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее Ленин спит блаженно млея,
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час,
В "Паутинке" дремлет мушка.
Спи! А то прибью подушкой.

Friday, 24 June 2005, 10:15

В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать

Saturday, 25 June 2005, 17:14

Не спит провайдер, я не сплю.
Покорно аська ждет онлайна.
Обрыв на линии, тепрлю.
Ага..коннект. неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит.
Коней троянских запрягайте.

С опаской почту проверяю.
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю.
Там файл exe, спасибо вам

Эксплорер все же запустился.
И только баннеры вокруг.
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога.
Опять порнуха. твою мать.

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят.
Хотя и там порнушка тоже.
Эх, что вэбмастеры творят

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись.
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись.
По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал.
Как будто падаю блин в пропасть.
Опять порнушка. так и знал.

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу.
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу.

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких мы разводят,
И лезут вирусы и спам.

Monday, 27 June 2005, 5:48

«Конек- горбунок»
За горами, за лесами,
За широкими морями,
Посреди СССР
Жил да был пенсионер.
У старинушки три сына -
Старший был почти мужчина,
Был подростком средний брат,
Младший был акселерат.

В долгом времени, аль вскоре
Приключилося им горе.
Вдруг старик с последних сил
Их воспитывать решил.
Мужички такой печали
Отродяся не видали.
Ведь какая ни семья,
Жизнь у каждого своя.
Старший бицепсы качает,
Средний ночи коротает,
Оседлав мотоциклет,
Младший с самых юных лет
Грудь цепями обвивал
И внезапно запевал
Изо всей дурацкой мочи
Хэви-металл среди ночи.

Это присказка, пожди,
Сказка будет впереди.

Вот как стало лишь смеркаться
Начал старший собираться
В атлетический кружок.
Вдруг отец: «Постой, дружок!
Для чего тебе, Данила,
Эта бицепсная сила?
Ты ж не видишь ничего
Из-за трицепса своего!
Всюду штанги, всюду гири,
Нет проходу по квартире,
Посредине ты сидишь
И рельефом шевелишь.
Что за глупое занятье,
На тебя же смотрят братья!
Ты же старший у меня!»
И пока отец в сенях
Перед старшим распинался,
Средний к двери пробирался,
От волненья весь дрожа
И в охапку шлем держа,
Да на грех впотьмах запнулся,
Бух с крыльца и растянулся.
И отец ему тогда:
«Стой, Гаврила, подь сюда.
Из ГАИ опять, Гаврила,
Две телеги приходило.
Кой же черт не угодил,
Что я байкера родил!
С кем связался ты, Гаврила,
Чтоб их всех передавило!
Я скажу те как отец –
Ты, Гаврила, молодец!
Ты, вот так сказать примерно,
Жизнь свою окончишь скверно!
Ну-ка шлем клади на полку,
А не то намылю холку!
Я с тобой ведь не шучу –
Враз колеса откручу!»
Средний голову повесил
Тут, грохоча, пьян и весел
Весь в заклепках и цепях
Младший сын возник в дверях.
«Гляньте, Ваня воротился!
Часом ты не заблудился?
Ну теперь печали прочь –
Будет музыка всю ночь!
Вот люблю сынка Ванюшу!
Измотал ты мою душу!
Всю я ноченьку не спал
Под грохочущий металл!
Ну обвешались цепями,
Ну обстриглись, леший с вами.
Ну раскрасили вихор…
Но с каких, скажите, пор
Это музыкой зовется?
Хоть сигай на дно колодца
От симфонии такой,
И сиди там день-деньской.
В общем так, скажу вам, дети,
Прекращайте штуки эти.
Образумьтесь, наконец,
Вам советует отец».

Братья тут совет держали
И старинушке сказали:
«Ты скажи-ка нам, отец,
Чё те надо наконец?
Чем бы нам таким заняться,
Чтоб с тобою не ругаться?»

Три часа чесал дед лоб,
Два часа в затылке скреб.
И доселе старый дед
Не придумал им ответ.

Friday, 15 July 2005, 1:09

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале.

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо).

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Tuesday, 19 July 2005, 6:57

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

Monday, 15 August 2005, 14:48

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого мораль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Страшно ему очень -
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.
Если денег наркоман
Требует сквозь слезы -
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке -
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Героин и прочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает -
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил крошка-сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.

Friday, 19 August 2005, 0:50

Tuesday, 06 September 2005, 9:31

Предупреждение: возможен мат =)

БЫЛО В ФИРМЕ ТРИ АДМИНА.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиз*яй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,

Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиз*ец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бля*и! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"

Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как му*ак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук. б*я, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиз*атый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, му*ак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съе*ался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на *уй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пиз*ы крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!
Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не нае*ешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, б*я, не бились,
Ни*уя не получилось!
У тебя, б*я, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиз*ец!
Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот му*ак, и кто ему
Про меня напел *уйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что б*я пиз*ец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пи*арас!
Но сказала мне разведка,
О*уенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пиз*а,
Где тот остров, хрен поймешь
Ни*уя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее *уеют.
Пару раз я с ней пиз*ел,
Послан на *уй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиз*оболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, бля*ь!
Быстро, падла, выполнять!"

Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бля*и,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "вые*ать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, на*уй бля*ь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, б*я, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся:
"Что за на*уй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил!
Пи*арас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
О*уеннная пиз*а!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиз*ец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!

Sunday, 11 September 2005, 13:42

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Wednesday, 21 September 2005, 9:12

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле
И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза - стекло, хатэл апохмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаешь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - ворон сказала - Вон пащщел!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым взглядом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тебя красивий, как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тебя лицо, ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што без ущерба!
Ого, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ МОНТАНА!
Да ты фантастишь джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слишал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Ворона стал на стул, сказал: Асса!
И начал двигать всеми свой частями тела, пока в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - ворон упал - РАЗБИЛСЯ!
Шяшлик на землю повалился и полбутылки «Хванчкара»:
Хитрий лиса сказал: УРРРРЯ!!!
Все подобрал и бил такой, лежит под саксаулом, никакой.
МАРАЛ:
Когда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в гарах!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Thursday, 22 September 2005, 0:19

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи - друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться - с дефками лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен. вот все сиськи и при нем
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька
Большую сиську в карман не положишь
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу.
Сиськи помял - время зря не потерял
Слово-не сиська. Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, тому и сиськи!
Не все то-сиськи,что на груди растет.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь!
Больше сисек, хороших и разных!
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

я смеялась в усмерть

Thursday, 22 September 2005, 8:17

Wednesday, 09 November 2005, 13:58

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири.
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.

Thursday, 10 November 2005, 11:41

Сделал дело - вымой тело!!!
Добавлено:
Что у трезвого на языке, то у пьяного уже внутри!

Saturday, 19 November 2005, 11:40

У ВАС С УТРА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ЕСЛИ:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где- нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться?"

У ВАС БУДЕТ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ ЕСЛИ:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Добавлено:
Инструкция по эксплуатации мыши компьютерной

Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования (включения) монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2. Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект.
Пункт 2. Неисправности мыши компьтерной.
1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздействие на аппаратную часть мыши. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту.
2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части мыши. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно
не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3.
3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической или просто драйвер, и инсталлируете его в операционной системе. Если мышь и после
этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4.
4) Вы не включили компьютер, или он включен, но нет напряжения электрического в сети.
Добавлено:
Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски***а. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его
очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А
какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что
мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень
красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы
будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они
будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.

Saturday, 03 December 2005, 12:21

Стихи Сергея Шнурова:

Читал я Аристотеля труды,
Щас бегаю за пивом, бля туды-сюды,
Бутылку сдал, бутылку взял,
Вот истины недостижимый идеал.

* * *
На последние деньги в ларьке,
Купил пачку Мальборо красную.
А вчера были бабки, но блядей не купил,
Экономил я все же напрасно.

* * *
Ты сегодня французской помадой
Напомадила губы свои,
А мне кажется, будто измазан,
Весь твой рот в моей алой крови.

Я тебя умолял, будь моею,
Заебался пиздеть про любовь,
Но не хочешь мне хуй пососать ты,
Любишь ты лишь сосать мою кровь.

* * *
Я иду по улице. Розовый берет,
Лаковые туфли, в общем - я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому, что муза мне сделала, минет.

* * *
Лежу, плюю я в потолок,
Аж проплевал до дырочки.
Искусствоведы для меня
Придумывают бирочки -
Матюжник или модернист.
Плевал я на понятия.
Я посылаю просто на хуй
Всю вашу пиздабратию.

* * *
Стою на Невском я один,
Стою спокойненько,
Из магазина в магазин
Идут покойники.
Они пока еще в живых,
Полны животной силы,
Бомжи, банкиры, да и я,
Не избежим могилы.

* * *
Ты называешь меня ангелочком,
Да, я умею летать,
Вот как нажрусь, так ебальником в лужу,
С криком - етит твою мать

* * *
Я пью до дна за тех кто в море,
И это очень правильна,
Ведь пить мне больше не за что,
Нет Родины, нет Сталина.

* * *
Вот и стал я моряком,
Капитаном Немо.
Черный китель
И бейсболка,
А на ней эмблема -
Череп, скрещенные кости
У меня во лбу.
Видно боги наплевали
На мою судьбу.

* * *
Я самый крутой,
Когда я влюблен.
За раз пропиваю
Рублей миллион.
Даю всем пизды,
Кто плохо глядит,
Будь он хоть боксер,
Хоть крупный бандит.
Я пули зубами
Ловлю на лету,
Когда я влюблен,
Я немного туту.

* * *
Когда нет денег,
Нет любви.
Такая сука
Се ля ви.

* * *
Весна идет,
Весне дорогу,
И кеды на ногах.
Бабу я поцеловал,
Она мне в морду трах.
Ну и что, что я не знаю
Как ее зовут,
Ну и что, что мы знакомы
Только пять минут.
Пять минут, пять минут,
Ах какая жалость,
Другая бы уже давно
Со мною поебалась.

* * *
Мне говорят, - "Ты посмотри,
Какие люди разные".
А мне насрать, их не ебать,
Будь хоть они заразные,
Не заразится мне от них.
Я их вообще не знаю.
Их миллион, а я один,
И моя хата с краю.

* * *
В общаге нигеры у нас,
Под тягостные звуки блюза,
Плюясь и грязно матерясь,
Сожрали целых три арбуза.

В Америке собратья их,
Ночуют прямо на скамейке,
А здесь сожрав арбуз, поют
Как жирные блядь канарейки.

* * *
В клубе для мужчин танцуют белый танец.
Мальчик пионер отдал за вход свой ранец.
Пригласил его на танец толстый дядя,
Он бы все отдал такого танца ради.

Плавно в вальсе кружатся они по кругу.
Преданно глядят они в глаза друг другу.
Мальчик пионер целует дядю в щечку.
Дядя на штанах уже открыл замочек.

В общем, так нашли они друг друга
Дядя стал ему хорошим другом.
Вместе делают они уроки,
Но у дяди есть свои заскоки.

То за попку схватит, то в засос целует,
Письку вдруг покажет, а потом танцует.
Ну а в остальном все как у мужчин,
Формула любви это ВАЗЕЛИН.

* * *
Бутылки, стаканы, две жареных сосиски,
Пизда, мой хуй, и бабьи сиськи,
Смешалось все на кухне у меня,
Без водки не поймешь,
А денег три рубля.
Звоню приятелям своим,
Ору по проводам -
Несите водку, блядь, сюда,
За водку все отдам.

* * *
Как обычно, в жопу пьяный,
Возвращаюсь после пати.
Вижу - в подворотне баба
Как-то плачет, бля, некстати.
Я как выпью, так пиздец -
Добрый становлюся -
"Что случилось?", - говорю,
"Таня? Надя? Люся?"
А она мне отвечает:
"Тонечкой меня зовут,
Бросил меня муж любимый,
Наплевав на весь уют.
Дай совет ты мне, прохожий,
Ведь неопытная я,
А в делах сердечных сроду
Не секла я ни хуя"
И сказал я ей тогда,
Поправляя шапку,-
"Главное, чтоб хуй стоял
И водились бабки".

* * *
Я счастливей всех на свете,
Ебнул портвешку стакан,
Я бегу, в лицо мне ветер,
Слюни мажет по щекам.
Промочил насквозь ботинки,
Весь измазался в снегу,
Хуй стучится об ширинку,
Я к тебе бегу, бегу!

* * *
Из Златоуста. Сквозь туман и вьюгу
Когда-то там, давным-давно,
Ты ехала сюда,
Чтоб мы нашли друг друга
И по ночам бухали красное вино.

* * *
Я рвал любовь,
Как зубы рвет
Дежурный зубодер,
Темно в глазах
И весь в крови
Мой пламенный мотор.

* * *
Блин, не знаю как твое внимание
На себя мне обратить,
И мутнеет у меня сознание
От желания с тобою быть.
Без тебя я как кобель без суки в мае!
Комон бейби, лайт май файе!

* * *
Гомер, Софокл, Ксеноонт,
И прочие, там, Гераклиты
Старанием Восточных, блядь, ударов,
Убиты, нахуйблядь, совсем убиты.
Что было раньше,
То прошло.
Воняет гнилью тушка эллинизма,
По телеку про пидоров кино,
В нем в жопу жарятся без всяких афоризмов.

* * *
С луками и стрелами,
Добрые как дети,
Были мальчики амуры
За любовь в ответе.
А теперь ужасный Карлсон
Тарахтит над пропастью
И мотает мои нервы,
На свои, блять, лопасти.

* * *
Я пьяный вечно, Жрать хочу,
И я воняю потом.
Да мне насрать, что денег нет,
Я не живу по нотам.
Импровизирую шутя.
Мешаю водку с пивом.
Я бацаю по жизни соло,
И похуй мне, что криво.

* * *
В белом передничке, в черных чулках
Стоит официантка с подносом в руках.
"Послушай, красотка, ты мне подари
Хотя бы немного девичьей любви.
Я старый моряк, так давно не любил,
Что даже как выглядят сиськи забыл".
Она сдала кассу, замену нашла
И темною ночкой со мною пошла.
"Послушай, красотка, за ласку твою
Я ракушку с полки тебе подарю"
Ну все, получил я любови твоей,
И трубку курю как моряк всех морей.
"Послушай, красотка, чиркни телефон,
Быть может, не раз пригодится мне он"
Я старый моряк Океана Любви,
А женщины это мои корабли.

* * *
Где любовь нет постоянства.
Третий день блюю от пьянства.
Вместе с желчью в унитаз
Извергаю чуства.
Плавает любовь в толчке,
Вместе с ней капуста.

Жара. Прожекторы как солнце.
Ди-джей. Пластинки вместе с ним.
Клубясь, никто не замечает
Как входит ангел Серафим.
Садится он у стойки бара
Два пива он берет себе.
Попьет, ну а потом сыграет,
Тихонько соло на трубе.

* * *
Жизнь моя как электричка,
Чаю нет и нету спичек,
А соседи по вагону, как один, козлы.
Еду я на третьей полке
И сижу как на иголках,
Свои нервы завязав в узлы.

Я хуй знает, сколько еду,
Еду, еду, не доеду,
Еду, еду, не доеду до конца.
Деньги, бабы, пизды, лица,
Все мелькает и кружится
И протухла чья-то колбаса.
Хочется, мне хочется,
Уйти от одиночества
И вот, я ларька соображаю на троих.
И собутыльники мои,
Тупые, блять, как глухари.
Я их люблю и ненавижу их.
Кричу я - СТОП МАШИНА,
СТОП МАШИНА!
Сил у меня больше нет,
Кондуктор, слышишь,
СТОП МАШИНА!
Я возвращаю билет!

* * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ларек. Менты и дискотека.

* * *
Сердце рвется на четыре.
Нету счастья в этом мире.

* * *
Ко мне как-то Пушкин пришел,
Напившись, кричал, что он - гений
Жалел, что поэму назвал не "Хуй",
А "Онегин Евгений".

* * *
Все потеряло смысл,
Бьюсь головой об пол
. Сегодня Майкл Джексон,
На пенсию ушел.

* * *
По ушам мне ездили раз этак двести,
Пестней о том, как повезло невесте.
И еще какая то ЗемфирА.
Трахает мне мозги с ночи до утра.
Говоря словами известного поэта:
Вырубите На Хуй. Заебало это.

* * *
Иду по улице с довольной рожей,
На встречу менты - "Попался Сережа
" Ты че начальник не серчай
Какая трава - зеленый ЧАЙ.

Иду по улице с довольной рожей,
Мне удивляется каждый прохожий.
На ногах сандали, на улице лето
Был ганджубас, а теперь нету.

* * *
Я сижу один в своей квартире,
На полу валяется рубашка.
Я не знаю что творится в мире,
Знаю, что ко мне придет Наташка.
Угощу ее я шоколадкой,
Проведу рукой по голой ляжке.
Проведу рукой по голой ляжке,
Знаю - это нравится Наташке.
Вместе мы посмотрим телевизор,
Выпьем по бутылочке "Столичной".
Выпьем по бутылочке "Столичной"
И почуствуем себя отлично.
Сколько это будет продолжаться
Знают только я и дядя Вася.
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидарасы.

Saturday, 03 December 2005, 15:54

Как бы рассказали "Красную шапочку ".

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но.
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли. Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.

Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий - ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?

Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.

Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках - серьгами цыганскими.
Был человеком - теперь это прожито.
Был человеком, стал волком. А может быть,

На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.

Дом на опушке - изба на семи ветрах.
Знаем - избушки, старушки. - Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!.

Вот - дверь.
Зво-нок.
Ты - зверь.
Ты - Бог.

Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.

Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?

Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.

Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там - внутри!

Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.

Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.

Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.

Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.

Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?

Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера.
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.
Добавлено:
Тема с вариациями

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик.
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл. О нЁм не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
СражЁнный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неЁ известна - кровь.

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок.

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тЁплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвЁт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнЁвое варенье
И сделаю компот.

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тЁмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещЁ
Петрушку и укроп.

И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду.
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнЁт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесЁт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звЁздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождЁтся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своЁм блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всЁ знает - что да как.
Сел с ружьЁм в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чЁм промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрЁна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Thursday, 08 December 2005, 18:22

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

— Есть закурить? – спросил у человека.

— Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.

— Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.

— Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!

— О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.

— Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!

— Вы мне не сделали плохого ничего.

— Я обозвал тебя козлом.

— Неправда! Не было такого, я не слышал!

— Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…

— Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?

— Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.

— Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.

— Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

Thursday, 08 December 2005, 23:23

Для темы о писсемизме))).

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, бл. пиздецки,
На х. заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, бл. скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, п. ор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-бл. -модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Thursday, 08 December 2005, 23:36

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ невитиеватый..
.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо!!

Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости той ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала,
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна -
Это подтвердит любой: женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!"

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин фенaмин,
Записал в тетpади

Thursday, 08 December 2005, 23:51

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) --
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет --
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус --
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: ""Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Если мальчик -- пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Sunday, 11 December 2005, 23:08

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии. (с полезной для молодежи моралью)

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.

Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…

Ветер северный, ветер южный,
Так проходят за годами годы,
Я под ними скриплю натужно,
А они принимают роды.

За века их тел тонны
На ладонях своих качала,
Сколько слышала криков и стонов,
Но ни разу сама не кончала.

Я горячих их тел касалась,
Но без чувств - вот ведь что обидно,
Я холодной всегда оставалась,
Я, наверное, все же фригидна.

Часть VII. Море. Ветер.

Снисходительно море взирало
На усилия живородящих.
Его плоть бесконечная знала,
Что такое оргазм настоящий.

Когда Ветер - дыхание Бога
Вспоминал о подруге (иль друге?),
Прилетал и не то что бы трогал,
А сминал своей дланью упругой.

Заставлял покрываться волнами,
Биться в скалы в неистовом танце,
В бурных ласках вскипая штормами,
В клочья пены под ним разрываться.

Это страсть - что сильнее, чем время,
Это вечный союз, изначальный!
. В эти сказки юннаты не верят
Когда интерактивно кончают
Не моё
_________________
Graphman (чукча Осип) СП

Thursday, 22 December 2005, 17:17

Sunday, 29 January 2006, 22:22

Заголовок сообщения: А З Б У К А (Маpшаком навеяло)

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,бл@дь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,еб@ла
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
П@здит ё@аная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Ох@ительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъе@ал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет

Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана ху@чат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь еб@о лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас

Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа х@й аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик п@здатый

V.Efimov feat S.Marshak

Thursday, 09 March 2006, 14:46

всех с прошедшим
стишек по случаю. типа а утром они проснулись.

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка.
Семь ногтей как небывало.
Бля,ну где же я бухала.

Sunday, 12 March 2006, 22:20

Нарыла где-то стишки, уржалась до усрачки. Короч - выкладываем смешные стихи и дружно смеемся.

Добрый виршик про телепуздриков:

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
**здить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заманали
Монстры одуревшие
С кашей вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку".

Sunday, 12 March 2006, 23:40

Tuesday, 28 March 2006, 17:19

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка. Это ж - е. ся!!!

Тучи ходят хмуро - значит будет дождь.
Петуха убили - значит будет борщ.
К маме ходит дядя. говорит, что брат.
Пьют вино и водку. врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе на одну кровать
И трусы снимают - значит будут срать.
Дорогой папаша, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.

Thursday, 06 April 2006, 13:32

ЛИЦО И ЖОПА
(Басня)

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: «А ты все жопа молодцом: стройна,
Румяна и красива, ну просто смотришься на диво!
Так в чем же дело, боже мой, ведь мы ровесницы с тобой!»

И отвечала жопа честно: «Хоть мне порой бывает тесно,
Живу я все же как хочу – я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь, ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой главной среди жоп!

А ты, кивая на склероз, суешь куда попало нос, улыбки корчишь,
Глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь, ну в общем ты ведешь игру,
А я смотрю на все и СРУ!

Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит: коль будет все тебе
До сраки – прекрасным будет внешний вид!

Но автор утверждает все же – на жопы станем мы похожи!

Добавлено:
Поэма о гонорее

Сядьте детки в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее,
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.

Часть первая
(История вопроса)

Эта маленькая хворь, популярная, как корь,
С древних лет известна людям и скрывать того не будем,
Что и в Риме и в Помпее разбирались в гонорее.
Египтяне в дельте Нила, тоже выглядет уныло,
Коль в тени от пирамид чуют острый уретрит.
Скифы и макдоняне ей сполна платили дани.
Знали даже иудеи, что такое гонорея,
И кляня былую страсть, персы плакали мочась.
Год за годом, век за веком, древний грек стал новый греком.
Эра новая идет – гонорея не сдает.
Несмотря на все дела, эта хворь пережила
И эпоху Ренессана, и старинного романса,
И открытие планет и суворовских побед,
И Руссо и Ламартина, и Дюма-отца и сына,
И отнюдь не став слабей дожила до наших дней.

Часть вторая
(Возбудитель болезни)

Открыт в 19 веке, названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким, удачно взявшим мазок.
Над трудной задачей потело немало научных мужей,
Но в тонкостях этого дела они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений пришло от ученых господ,
Но лишь Нейсер Альберт, тот гений, прославил немецкий народ
Лишь он, постаравшись немного, отверг многолетнюю ложь,
И вся профессура сказала: - «Вот это ты, Алик, даешь!»
Все понял коварный ученый – зачем, отчего, почему,
За что от больных миллионов большое спасибо ему!

Часть третья
(Пути и способы заражения)

Что же это за болезнь такая? Из-за каких таких причин?
Она у женщин возникает, она бывает у мужчин.
А суть в единственной причине: с рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине, тянуло к бабам мужиков.
И потрясали Землю страсти, и приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти, и никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы, но этот фактор очень слаб-
И мужиков жалеют бабы, и мужики жалеют баб.
А гонококк микроб способный, и как невидимый злодей
Он в результате дел подобных так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен и потому увы и ах!
Болеют полные невежды, болеют умные в очках,
Болеют чукча с папуасом, солдат пехотного полка,
И ученик 7-го класса, и левый крайний «Спартака».
Болеют критики, крестьяне, пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин, и адвентист седьмого дня.
Заболевают, где попало, везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах, и на воде и под водой,
И на траве, и в самолете, на пароходе и в купе,
И в кабинете на работе, и на скамейке и т.п.
Заболевают от гулящих, с какими сталкивает путь,
И от болящих настоящих, и от гулящих только чуть.
Заболевают от знакомых, и от чужих почти всегда,
И имя светлое потом их не могут вспомнить никогда,
Везде подстерегает случай, - момент – и вы уже больны,
А кто усиленно везучий заболевает от жены.

Часть четвертая
(Течение болезни)

Будучи заражены, безусловно все больные,
Но не сразу, ох не сразу! – люди чувствуют заразу.
И живет себе мужчина, как умеет и привык.
Т.е. ездит на работу, пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит, кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино, кто играет в домино,-
И в таком привычном мире протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете очутившись в туалете,
Видит с грустью наш герой, что он кажется больной.
Потому как ой-ой-ой из него выходит гной.
Что же делать? если гной, грустно думает герой,
Становиться на учет? или может пусть течет?
Нет уж я уж не дурной - грустно думает больной,
Несмотря на стыд и срам лучше сдаться докторам.
Так подумает один, кто разумный гражданин
А другой не так решит и к врачу не побежит
А болезнь она не мед и к бесплодию ведет
И одна из всех причин импотенции мужчин.
Т.е. вроде он мужчина в смысле роста или чина,
Есть усы и борода, в общем - парень хоть куда.
Но на самом деле он жить без женщин принужден.
Дела больше чем дружить он не может предложить.
Год за годом тихо множит, хочет бедный, но не может,
Т.е. ездит на работу, но не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит, и любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино, лишь играет в домино.
А у женщин, у больных? Интересно, как у них?
А у них судьба такая – все иначе протекает –
Не болит и не печет, не зудит и не течет,
Все проходит в темноте до поры до времени,
Тихо женщина живет, – не танцует, не поет,
Но вечернею порой вдруг приходит наш герой
И возвысясь над крыльцом с перекошенным лицом
Говорит он ей сперва нехорошие слова,
А потом, устав грубить начинает морду бить,
И начнет она, видать, громко плакать и рыдать,
И в раздумьях маяться, и просить и каяться.
И помирятся они, вспомнив праздничные дни,
И пойдут плечо к плечу к венерологу-врачу.
И усевшись тет-а-тет, держит бедная ответ:
С кем встречалась и когда, и уехал он куда?
Коль про жительство его неизвестно ничего
То пойдут печальным строем нам известные герои.
И солдатик, и политик, и игрок из «Спартака»,
Ученик 7-го класса и еще знакомых масса.
Такова простая песня о течении болезни.

В заключенье скажем так: гонорея не пустяк,
Чтоб ее избегнуть жала – не люби кого попало,
Заимей себе куму, бабу, женщину, жену…
Ну а к прочим не ходи, лучше рыбок разводи,
Изучай родимый край, или марки собирай.
И тогда под мирным кровом будешь ты всегда здоровым.

Friday, 21 April 2006, 16:14

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

Friday, 21 April 2006, 16:26

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд*ц.

Saturday, 22 April 2006, 5:49

Современные пародии на стихотворения "Игрушки"

Мячик
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.

Наша Таня вновь завыла:
Фен в джакузи уронила.
Под водой шипит он странно, -
Полезай, Танюша, в ванну!

Мишка
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу -
Потому что он хороший.

Уронили Мишку на пол,
Был он взрослым - не заплакал.
Лег конкретно Михаил -
Братанов ментам вложил.

Бычок
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!

Идет "бык" - рожа страшная,
Беда опять стряслась.
Ох, стрелка, блин, вчерашняя
Опять не удалась.

Слон
Спать пора! Уснул бычок,
Лёг в коробку на бочок.
Сонный мишка лёг в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой кивает слон,
Он слонихе шлёт поклон.

После пьянки спят быки,
Смолкли их мобил звонки.
Спит и Мишка мертвым сном,
Только мне со сном облом.

Я охранник - сплю неслабо.
И всегда мне снится баба.

Зайка
Зайку бросила хозяйка -
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.

"Зайку" выгнала хозяйка:
Спать не стал с хозяйкой "Зайка".
Обрекла, ты "Зайку", бл. дь,
Без прописки бомжевать.

Лошадка
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.

Так люблю свою я телку,
Хоть прическа, как метелка.
На 8 Марта, фиг,
Подарю я ей парик.

Грузовик
Нет, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине:
Кот кататься не привык -
Опрокинул грузовик.

Нет, напрасно мы решили
Лёху, спяшего в машине,
Вдруг с тобой спалить до тла -
Тачка классная была!

Козлёнок
У меня живёт козлёнок,
Я сама его пасу.
Я козлёнка в сад зелёный
Рано утром отнесу.
Он заблудится в саду -
Я в траве его найду.

Жил бы уж со мной козленок,
Чем сожитель мой - козел.
Дам ему я бакс его зеленый, -
Только б на хрен он ушел!
Мне б в саду его пришить -
С молодым хочу я жить.

Кораблик
Матросская шапка,
Верёвка в руке,
Тяну я кораблик
По быстрой реке.
И скачут лягушки
За мной по пятам,
И просят меня:
- Прокати, капитан!

Бейсболка на башне,
Бутылка в руке,
Плыву я на яхте
По чиста реке.
И девок доносится
С берега крик:
- Возьми хоть за стольник
Нас оптом, мужик!

Самолёт
Самолёт построим сами,
Понесёмся над лесами.
Понесёмся над лесами,
А потом вернёмся к маме.

Самолет мы купим сами,
Ни к чему уже нам сани,
Много бабок коль в кармане.
Олигархи мы ведь с вами!

Флажок
Горит на солнышке
Флажок,
Как будто я
Огонь зажёг.

Был красный, помнится,
Флажок,
Да Боря Ельцин
Его сжег!

Saturday, 22 April 2006, 22:53

Ну раз никто не хочет поддержать данную тему, попробую накинуть ещё парочку стишков:

Я по снегу иду в босоножки обутый,
То ли дома не все, то ли я ебанутый.

Я лежу на пляжу, как утюг, раскаленный,
То ли жопу обжег, то ли в жопу ебенный.

Я на небо смотрю, в небе кружится птица,
А еще самолет, ну а, может, все снится.

Может жопа болит от портвейна и скуки,
Слабо в горле першит, тихо чешутся руки.

И мой хуй не стоит суток несколько кряду,
Я по дому хожу, то прилягу, то сяду.

А соседку ебут на кровати скрипучей,
И в восточной дали грозно хмурятся тучи.

Я иду на балкон, распахнув ветру руки,
Я вдыхаю озон и хуею со скуки.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

Sunday, 23 April 2006, 11:38

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы

Thursday, 04 May 2006, 15:45

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х*й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Tuesday, 09 May 2006, 2:12

С одним человеком случилась беда –
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует, и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Tuesday, 09 May 2006, 14:03

когда я маленькой была
мне мама выколала глазки
что бы варенье не искала я
я не хожу в кино и не читаю сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо

Thursday, 11 May 2006, 18:52

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду. даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Friday, 12 May 2006, 22:23

По стене ползет кирпич
Волосатый как трамвай
Это песня о любви
Ты ее не забывай

Sunday, 14 May 2006, 0:22

fugas
В оригинале это звучит так:
Мне мама, в детстве,выколола глазки,
что б я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не читаю больше сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо.
________________________________

Sunday, 14 May 2006, 9:10

Моя сестра - очень пошлая девушка. Вот одна из песен, которую она переделала.

Я их увидел однажды и был помрачен мой разум,
Мой пенис сразу встал от объема груди этой классной.
А ну - ка дрочи, а ну - ка дрочи, давай же подрочим!
И утром, и днем, и вечером, и ночью мы не разу не кончим.

Как хотел стать жопой, как хотел стать тобою,
Чтоб хуйчик мой был, чтоб хуйчик мой был рядом с пиздою.

Пенис большой. Это хорошо!
Пенис большой. Это хорошоуоуоуоу!
Пенис большой. Это хорошо!
Пенис большой. Оуоуоуоу!

Теперь мой членик стоит, стоит увидеть твою грудку,
И сразу я начинаю дрочить, и это - не в шутку.
А ну - ка быстрей, а ну - ка быстрей, а не то щас я кончу.
И ведь в твоей огромной пизде кончу я только ночью.

Ну что проститутка, ты поработала клево,
Целый день мой стоит, а ты, а ты ведь корова.
Не знаю, что делать, не знаю, как быть, как кончить быстрее.
Ведь стоит подумать о твоей пизде и хочется скорее.

Как хотел стать жопой, как хотел стать тобою,
Чтоб хуйчик мой был, чтоб хуйчик мой был рядом с пиздою.

Sunday, 14 May 2006, 12:47

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом

Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот

На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей

А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны

На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной

Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска

Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале

В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк

Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет.
И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил.

Sunday, 14 May 2006, 13:03

Wednesday, 17 May 2006, 9:39

Диалог у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-. Так, этот модуль подставляется.
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C. Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-. Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку.
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один.
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Wednesday, 17 May 2006, 23:49

alex1108
Зачот, аффтар!
Гламурна!
Пеши исчо!

Saturday, 20 May 2006, 21:25

Респект моей сестре. Вот еще одна песня: Дима Билан: Как хотел я

Как хотел я, по*баться здесь с тобой
Как хотел я всунуть х*й тебе большой,
Взять тебя за жопу, нежно вь*бать
Как хотел я, быстро вставлять

Добавлено:
А вот еще одна сестренкина песня. Дискотека авария - если хочешь ты всунуть

Если хочешь ты всунуть,
Засунь ты просто так,
Будешь ты *баться до утра, как вурдалак
Давно за двенадцать
А ты еще никак
Давай уже старайся и кончай, ведь не дурак

Saturday, 20 May 2006, 21:35

Monday, 22 May 2006, 12:30

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась.
А мяса кус во рту держала.

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит.
Прицелился он тихо - чуть дыша.
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла.

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной.
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му".

Меня отметили! Не скрою!
На жопу - орден! Я герой!
Но как же хочется герою
Побыть какашкою порой!
Тебя понюхает собака!
И мухи в гости прилетят!
Живет себе на свете срака,
И не грустит! И все хотят
Лишь одного - ее оставить
В покое раз и навсегда!
Ее работать не завставишь!
И не пошлешь ее - куда?
Но иногда сквозняк пьянящий
Ее поманит из толчка!
И скрипки звук, в душе звенящий,
Рожденный талией смычка,
Пробудит ностальгии трепет!
Ей ЗАД приснится!
Вот напасть!
Царит закон на белом свете -
Из жопы дважды не упасть!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная.
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Monday, 22 May 2006, 16:55

23-ему февраля посвяшаецца ! =D

и*ашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами *уярят
а в небе б*яцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неиб*ца горы
а танки, б*ять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это б*ять - пи*датый празник
а не х*йня - 8 марта!

Tuesday, 23 May 2006, 13:55

Monday, 25 September 2006, 8:35

Современные пародии на стихотворения "Игрушки"

Мячик
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.

Наша Таня вновь завыла:
Фен в джакузи уронила.
Под водой шипит он странно, -
Полезай, Танюша, в ванну!

Мишка
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу -
Потому что он хороший.

Уронили Мишку на пол,
Был он взрослым - не заплакал.
Лег конкретно Михаил -
Братанов ментам вложил.

Бычок
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!

Идет "бык" - рожа страшная,
Беда опять стряслась.
Ох, стрелка, блин, вчерашняя
Опять не удалась.

Слон
Спать пора! Уснул бычок,
Лёг в коробку на бочок.
Сонный мишка лёг в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой кивает слон,
Он слонихе шлёт поклон.

После пьянки спят быки,
Смолкли их мобил звонки.
Спит и Мишка мертвым сном,
Только мне со сном облом.

Я охранник - сплю неслабо.
И всегда мне снится баба.

Зайка
Зайку бросила хозяйка -
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.

"Зайку" выгнала хозяйка:
Спать не стал с хозяйкой "Зайка".
Обрекла, ты "Зайку", бл. дь,
Без прописки бомжевать.

Лошадка
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.

Так люблю свою я телку,
Хоть прическа, как метелка.
На 8 Марта, фиг,
Подарю я ей парик.

Грузовик
Нет, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине:
Кот кататься не привык -
Опрокинул грузовик.

Нет, напрасно мы решили
Лёху, спяшего в машине,
Вдруг с тобой спалить до тла -
Тачка классная была!

Козлёнок
У меня живёт козлёнок,
Я сама его пасу.
Я козлёнка в сад зелёный
Рано утром отнесу.
Он заблудится в саду -
Я в траве его найду.

Жил бы уж со мной козленок,
Чем сожитель мой - козел.
Дам ему я бакс его зеленый, -
Только б на хрен он ушел!
Мне б в саду его пришить -
С молодым хочу я жить.

Кораблик
Матросская шапка,
Верёвка в руке,
Тяну я кораблик
По быстрой реке.
И скачут лягушки
За мной по пятам,
И просят меня:
- Прокати, капитан!

Бейсболка на башне,
Бутылка в руке,
Плыву я на яхте
По чиста реке.
И девок доносится
С берега крик:
- Возьми хоть за стольник
Нас оптом, мужик!

Самолёт
Самолёт построим сами,
Понесёмся над лесами.
Понесёмся над лесами,
А потом вернёмся к маме.

Самолет мы купим сами,
Ни к чему уже нам сани,
Много бабок коль в кармане.
Олигархи мы ведь с вами!

Флажок
Горит на солнышке
Флажок,
Как будто я
Огонь зажёг.

Был красный, помнится,
Флажок,
Да Боря Ельцин
Его сжег!

Saturday, 01 March 2008, 20:03

Не переделка конечно, но перевод)))

Советский перевод названий песен на пластинках фирмы «Мелодия». Видимо, для перевода использовались машинные средства. Очевидно, фантазии у переводчиков не хватало и они переводили названия не особо задумываясь над тем, что некоторые из них не вполне гармонично смотрятся. Зато любой советский человек мог узнать, о чем песня.
К сожалению, современные люди не могут насладиться такими переводами. Поэтому, спешу восполнить этот пробел в современной русской культуре. Итак,

Радиоголова «Мёд Пабло»

1. Ты
2. Ползучка
3. Как ты?
4. Перестань шептать
5. Думая о тебе
6. Все могут играть на гитаре
7. Вытяжной трос
8. Овощ
9. Докажи себя
10. Я не могу
11. Наркотик
12. Задувать

1. Планета Телекс
2. Изгибы
3. Высокий и сухой
4. Фальшивые пластмассовые деревья
5. Кости
6. Хороший сон
7. Только
8. Моё железное легкое
9. Пуленепробиваемым…Хотел бы я быть
10. Черная звезда
11. Дуть

Радиоголова «Хорошо Компьютер»

1. Подушка безопасности
2. Параноидальный Андроид
3. Подземный бездомный чужой
4. Закрывающая музыка (для фильма)
5. Давайте вниз
6. Полиция кармы
7. Подлаживайтесь и будьте счастливы
8. Выборы
9. Забираясь на стену
10. Без сюрпризов
11. Удачливый
12. Турист

Радиоголова «Ребенок А»

1. Все на своих местах
2. Ребенок А
3. Национальный гимн
4. Как исчезнуть совсем
5. Деревопальцы
6. Оптимистично
7. В неопределенности
8. Идиотека
9. Утренний звонок
10. Музыка к кинофильму

1. Упакованнй, как сардина в жестяной бнке
2. Песня пирамид
3. Тяни-Толкай вращающиеся двери
4. Ты и чья армия
5. Я могу быть не прав
6. Ножами наружу
7. Утренний звонок (непомнящий)
8. Доллары и центы
9. Охотящиеся медведи
10. Как жернова
11. Жизнь в стеклянном доме

Радиоголова «Привет вору»

1. 2+2=5
2. Сидеть стоять
3. Плавание к Луне
4. Обратный дрейф
5. Иди спать
6. Где я заканчиваюсь и ты начинаешься
7. Мы пьем молодую кровь
8. Сумерки
9. Там там
10. Я буду
11. Дебош на свадьбе
12. Миксоматоз
13. Ветренный
14. Волк под дверью

Радиоголова «В радугах»

1. 15 шаг
2. Похитители тел
3. Голый
4. Странные рыбы/Арпеджио
5. Все, что мне нужно
6. Фауст арп
7. Подсчитывальщик
8. Карточный домик
9. Головоломка становится понятной
10. Видеопленка

Tuesday, 14 October 2008, 18:11

Басня Крылова в переработке

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее. чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:

Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Monday, 24 November 2008, 14:04

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
. а если что и натворю.
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!

А это ведь на самом деле проблема, и правду говорят что в каждой шутки есть доля правды. У меня постоянно такие проблемы возникают, когда переберу немного. Мой МЧ купил мне [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь ]. чтобы я могла себя контролировать, но и он мне не помогает

Wednesday, 17 November 2010, 17:03

Наша Таня громко плачет,
Проглотила в ротик мячик.
Тише Танечка, не плачь,
Через ЖОПУ выйдет мяч.

Monday, 22 November 2010, 18:26

У Лукоморья дуб срубили
Златую цепь в музей снесли
Кота в зверятник запустили
Русалку в бочку посадили
И написали «Огурцы»
И по морю пустили.

Там на неведомых дорожках
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках
Следы разбитых Жигулей
И Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей

Там тридцать три богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер,
А сам кричит, что каждый - вор!

Там Баб- Яга по рынку бродит
И спекуляцию разводит
Там царь Кощей над рюмкой чахнет.
Но русской водкой там не пахнет
Кто подойдет - бутылкой трахнет!

Ну алкоголик ты, Кощей,
Уж лучше похлебал бы щей
Чем водку хлещешь ты без меры!
Да, ну тебя в твои химеры
У нас тебе уже нет веры!

Иван-Царевич в депрессухе -
На Сером волке - би, мухи.
А богатырь на всех понтах
Еще летает в облаках.
И нагоняет в детях страх!

У Лукоморья дуб срубили,
Кота на мясо порубили,
Русалку в бочку засолили
И написали:"Огурцы"
Злотую цепь украли,
Всех лешихв море побросали.
Там на неведомых дорожках
Скелеты ходят в басоножках
Там 33 богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их злой дядька Чернамор
У них уже дясятку спёр
Цунами смыло колдуна
Он выронил богатыря,
А тот упал в кровать к царевне.
Но королевич царя пленяя,
Ворвался к ним и вот сраженья,
Погибли оба, и царевна
Пошла царя освобождать.
Избушку-на дрова
Она кричала очень громко.
Там лес и дол повырубали,
Бурово волка там пытали
Бабуль Ягу пря так живьём
Закопали в гроб,
А в нём кроме Яги зарыли злато
Что у Кащея кто то спёр когдато,
Учёный кот внезапно ожил,
Русалку из бочки вынул тоже
И поженилися они и родились у них
Русал тере коты
Они создали войско
Пошли завоёвывать магазин Авоська
И бурый волк там был,
Мёд, водку пил
По бороде текло и в нос попало,
У моря видел пень сухой
На нём сидел и кот большой
Пие сказки говарил
Одну я помню сказку эту
Поведал только что я свету.

у лукоморья дуб спилили,
кота на мясо зарубили,
русалку в бочке засолили и написали "огурцы".
там по неведомым дорожкам,
верблюды скачут в босоножках,
в избушке там царевна дрищет,
а бурый волк бумажку ищет.

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй.
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух. там Русью пахнет!

Не мое= ))
Эх чего то скучно стало,
Надоела благодать!
Не пора ли, как бывало,
Мне Харлея оседлать?

Повяжу на лоб бандану,
Да в косуху облачусь.
И в субботу утром рано
В Лукоморье прокачусь.

Возле дуба-великана
Заложу крутой вираж.
И бензиновым туманом
Изуродую пейзаж.

Покажу коту заточку -
Ну ка брыь куданибудь!
И из золота цепочку
Нацеплю себе на грудь.

И со старым другом лешим
На поляне, средь дубов.
"Желудёвой" вместе врежим
Под закуску из грибов.

У русалки шарить ноги
Будем лезть на перебой
И всё выльется в итоге
В развесёлый мордобой.

Мы ногами с ним помашем,
Я влеплю ему "машавой"
Он ответит "гьяу-цкин"
Псле будет озаренье,
Что для ссоры нет причин.
Мы обмоем примиренье,
Как ведётся у мужчин.

Я оставлю их с русалкой,
В одиночку в лес уйду.
Да чего там, мне не жалко,
Я себе ещё найду!

По неведомым дорогам,
По следам лихих зверей
С рёвом, грохотом и смогом
Пронесётся мой харлей!

Дом Яги на курьих лапках
Я на щепки разнесу.
На всегда запомнит бабка,
Кто хозяин здесь в лесу!

Загоню опять в болото,
(Для потехи, не со зла)
Поутру моря пехоту,
С ними дядьку их козла!

Поломаю дверь в темницу,
Волку голову скручу
И утешу царь-девицу
(Я про способ промолчу. )

А потом, в конце дорожки,
Я к Кощею заверну.
Очень хочется немножко
Пощипать его казну.

Мне не нужно это злато,
Дело в принципе, друзья!
Есть дивиз:"Делится надо!"
Лифиц выдумал не я!

Ну, прощайте, обормоты,
Байк мой бешенно ревёт,
Пусть до следующей субботы
Лукоморье отдохнёт!

Улукоморья дуб срубили.
Кота на мясо зарубили.
Там на неведомых дорожках
Верблюд танцует в басоножках.
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Ягу с Кащеем поженили
Русалку в банке засолили.
Там 33 богатыря
В помойке ищут 2 рубля.

у лукоморья дуб срубили
и там остался только пень
кота на пиво заменили
у пня бутылочная тень

там на неведомых дорогах
следы есть виданых зверей
там петушок на курьих ножках
а рядом с ним большой лицей

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели.
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

У лукаморя дуб сажгли
Кота цепю прикавали
Там Пушкин скачет в Басаношках
Залтую цепь в банк снесли
Русалку в мазуте утапиле
Там 33 багтвря стали дворнекми ине зря
А их славный дядка Ченомор в тюрму засдили
Там на неведмых дарожках давно бомба с картошкой вырасла
И Кощей Бесмертный чахнет над колам и умер
А Змей Горыныч в отпуск улетл
Баба яга со сваей ступый пркрасный отправилось в космас весьма опасный
Там багатырь летел и стал страшилкый
А кот учёныва в билятеку засадили
вот и всё а кто слушал тот глупец

Tuesday, 22 March 2011, 15:44

Я уже совсем большая
И умею хорошо:
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок.
Я уже совсем не детка!
Куклам суп могу варить!
Только мне не разрешают слово жопа говорить.
Стало с бабушкою плохо как сказала я при ней!
Назвала меня дурехой,
А сама то не умней!
А родители сказали:
Как же так с коких же лет!?
А родители сказали что такого слова нет!
Я у зеркала стояла может час а может два!
Даже ноги загудели,
Зоболела голова!
Вижу четко, вижу ясно ну какойже тут секрет?
Ведь такого не бывает!
Жопа есть а слова нет!
Долго думала гадала.
Может я плохая дочь?
После этого скандала не спала совсем я ночь
А на утро я решила мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно слово-жопа напишу!
А утро я решила мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно слово-Жопа напишу!

Friday, 08 April 2011, 4:34

Сказка о бомже и синей птице

Жил-был бомж со своею бомжихой
Из рабоче-крестьянского рода,
Они жили в грязном подвале
Где-то пять, а вернее три года.
Бомжок собирал бутылки,
Бомжиха старьём торговала.
Раз он в мусорке ковырнулся, -
И гнилую капусту выгреб.
Он другой раз загрёб рукою, -
Выгреб ржавую только жестянку.
В третий раз сунул в мусор он руку, -
И попалась ему одна птичка,
Птичка синего в перьях окраса.
Как взмолится синяя птичка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты меня, бомжик, на хрен!
Откуплюсь чем только пожелаешь".
Удивился мужик, испугался:
Собирал он бутылки три года
И не слышал, чтобы птицы говорили.
Отпустил он синюю птичку
И сказал ей ласковое слово:
"Хрен с тобою, синяя птичка!
Твоего мне откупа не надо;
Лети ты себе куда хочешь,
И в помойке уже мне награда"

Воротился бомж к своей бомжихе,
Рассказал ей великое чудо:
"Я сегодня нашёл было птичку,
Цвета синего, не простую,
По-нашему говорила птичка,
На волю очень просилась,
Дорогою ценою откупалась:
Откупалась чем только пожелаю.
Не посмел я взять с неё выкуп;
Так пустил её в небо голубое."
И бомжа бомжиха заругала:
"Идиот ты пустоголовый!
Не допёр ты взять выкупа с птички!
Хоть бы взял ты с неё посуду,
Чашек, кружек, тарелок всяких,
Наша-то совсем вся перебита."

Вот поплёлся бомж обратно к помойке,
Видит, - солнышко на небе светит.
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Разругала меня моя бомжиха,
Не даёт после пьянки мне покою:
Надобна ей новая посуда,
Наша-то совсем вся перебита".
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай сколько надо,
Будет вам новая посуда".

Воротился бомж к своей бомжихе:
У бомжихи так много посуды,
Что хватило бы на целую лавку.
Ещё пуще бомжиха матерится:
"Идиот ты пустоголовый!
Выпросил-таки кретин посуду!
В посуде много ли шику?
Воротись, баран, назад к птичке:
Поклонись ей, выпроси квартиру".

Вот поплёлся бомж обратно к помойке,
(Затянулось облаками небо.)
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Ещё пуще змеюка матерится,
Не даёт мне после пьянки покою:
Просит квартиру, шалава."
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай, сколько надо,
Так и быть: квартира вам будет."

Пошёл бомж к своему подвалу,
А подвала нет уж и следа;
Сгинул вместе с гнилой хрущёвкой,
Перед ним особняк шикарный,
Трёхэтажный, с фонтаном и садом,
Золочёные к дому ворота.
Бомжиха сидит под окошком,
На чём свет стоит мужа ругает:
Идиот ты, анацефал безголовый!
Выпросил домик, придурок!
Воротись, дурень, назад к птичке:
Не хочу быть неизвестною бабой,
Хочу быть звездой Голливуда."

Вот поплёлся бомж обратно к помойке,
(В чёрных тучах беспросветных всё небо.)
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Охренела вконец бешеная стерва,
Не даёт мне после пьянки покою:
Уж не хочет быть неизвестною бабой,
Хочет быть звездой Голливуда."
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай, сколько надо,
Будет баба звездой Голливуда."

Воротился мужик к бомжихе.
Что ж он видит? Элитный зАмок.
Рядом с башенкой стоит его бомжиха
В дорогой бобровой дублёнке,
Изящная на голове соболья шапка,
Жемчужное колье на шее,
На руках рубиновые перстни,
На ногах модные сапожки.
Перед нею журналистов толпы;
Она их надменно лесом посылает.
Говорит мужик своей бомжихе:
"Здравствуй, моя славная актриса!
Чай, теперь твоя душенька довольна."
На него прикрикнула бомжиха,
Дворником его служить послала.

Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще бомжиха вздурилась;
Опять к птичке бомжа посылает.
"Воротись, помолись птичке:
Не хочу быть звездой Голливуда,
Хочу быть самим Президентом."
Испугался мужик, взмолился:
"Что ты, баба, анаши обкурилась?
Ни вести, ни говорить не умеешь!
Насмешишь ты собой всю Европу!..
Осердилася пуще бомжиха,
По щеке ударила мужа.
"Как ты смеешь, дворник, спорить со мною,
Со мною - с Голливуда звездою?
Ступай к птичке, говорят тебе честью,
Не пойдёшь, отведут поневоле."

Мужичок отправился к помойке,
(Небо чёрное, дождь поливает.)
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Опять эта сволочь бунтует,
Не даёт мне после пьянки покою:
Уж не хочет быть звездой Голливуда,
Хочет быть самим Президентом."
Отвечает ему синяя птичка:
"Пустяки, отдыхай, сколько надо,
Добро! Будет бомжиха у власти!"

Мужичок к бомжихе воротился.
Что ж? Пред ним дворец президентский.
Во дворце видит свою бомжиху,
За столом в костюме от Кардена,
Рядом с ней министры да юристы,
Пьёт она изысканные вина,
Заедает икоркой чёрной,
Вкруг её стоит серьёзная охрана,
Что секьюрити у нас теперь зовётся,
И спецназ за стенами скучает.
Как увидел мужик, - испугался!
В ноги он бомжихе поклонился:
"Добрый день, госпожа президентша!
Ну теперь твоя душенька довольна."
На него бомжиха не взглянула,
Лишь с дворца прогнать его велела.
Подбежали министры да юристы,
Мужика до выхода пинали,
А на выходе охрана подбежала,
С пылу чуть бомжа не пристрелила.
Быдлота-то над ним насмеялась:
"Поделом тебе, придурь в рванине!
Впредь тебе, дурачина, наука:
Не влезай ты во дворец Президента!"

Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще бомжиха вздурилась,
И людей за мужем посылает,
Отыскали мужика, привели к ней.
Говорит тогда ему бомжиха:
"Воротись, помолись перед птичкой.
Не хочу больше быть Президентом,
Хочу быть бессмертною богиней,
Чтобы быть мне во всей вселенной,
Чтоб служила мне синяя птичка
И была бы моей подневольной."

Мужик не осмелился перечить,
Не дерзнул поперёк слова молвить.
Вот идёт он к своей помойке,
Ливень льёт, гром и молния в небе,
Ветер сильный, холодный, дует,
С ног бомжа чуть на землю не валит.
Стал он кликать синюю птичку,
Прилетела к нему птичка и спросила:
"Чего тебе, бомж, ещё нужно?"
Ей, мужик, постояв, отвечает:
"Вот послушай-ка, синяя птичка,
Что ж мне делать с проклятою бабой?
Уж не хочет она быть Президентом,
Хочет быть бессмертною богиней,
Чтоб была она во всей вселенной,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы её подневольной."
Ничего не ответила птичка,
Лишь синими крыльями взмахнула
И исчезла во тьму безвозвратно.
Долго бомж ждал у помойки ответа,
Не дождался, назад воротился -
Глядь: опять подвал тот же грязный,
А в нём хмурая бомжиха в рванине.

Wednesday, 30 May 2012, 19:50